Муж не признает свои ошибки

Здравствуйте.

обвинения в ее адрес-это как называется?
Поясню-мужчина в отношениях-встречах два месяца, гол как сокол, но поведение «королевское»… выпивает и даже хулиганит, когда выпьет.Мужчина называется алкоголик. А женщина ведет себя как классическая «жена алкоголика», то есть женщина неуверенная в себе, но романтичная и преданная натура, обделенная в детстве отцовским вниманием, и готовая многое терпеть от мужчины в надежде услышать заветные слова о любви…..

Ваш мужчина когда перенес душевную травму от женщины. Для него это стало шаблоном по отношению ко всем женщинам. Чтобы помочь как-то нужно знать немного о его прошлой жизни.

Сккорее всего у человека скрытые психологические проблемы, которые он пытается скрыть таким поведением. Иногда даже сам того не понимая — все за него делают усвоенные когда-то модели поведения. А что Вам с этим делать — вот более важный вопрос, И на него ответить можете только Вы. Не полуается самой — может помочь психолог. При помощи его наводящих вопросов Вы разберетесь в ситуации.

Называется, мужчина-тиран, а также алкоголик, а отношения такие называются созависимыми. К сожалению, распространенный тип и частое явление. По этой теме настолько много информации, что очень удивительно, что до сих пор есть люди, не знающие об этом. Удачи вам, и счастливых отношений. Избегайте мужчин с подобным поведением, и все будет хорошо.

Здравствуйте, Наталья. Да, Вы правы, люди для того и встречаются, чтобы узнать друг друга лучше, все плюсы и минусы, достоинства и недостатки. И в некий определенный период решают, развивать ли отношения дальше. 
Если мужчина никогда не признает свои ошибки; Тут возможны два варианта предположений:
1. У человека существует два вида мнения: «Моё» и «Неправильное»;
2. Если человеком начинают манипулировать путем обид, и навязывания чувства вины, а он их не принимает. 
А при наличии «королевского» поведения, чаще уместен первый вариант. 
В то же время, кроме вопроса признания или непризнания ошибок, есть и много других аспектов, на которых строятся и развиваются отношения. Отсюда вопрос: Как складываются отношения в целом, в других аспектах? 
Вот узнав мужчина за два месяца и можно задуматься, узнавать ли еще, уже можно решать, развивать ли далее эти отношения.

Обвинить нужно для того, чтоб услышать слова оправдания в ответ. Чтоб понять, как дорог, как нужен, как любим. И любых слов и доказательств будет мало. Будет хотеться все больше и больше. Будет провокации, игра на чувстве вины,… мне ничего не надо, я пошел с обрыва сброшусь… только ты виновата во всем и живи с этим… работают за копейки пусть идиоты, а идиоты и дебилы почти все вокруг… никто не ценит его мозга, потому, как он очень неординарный и мощный… якобы… и  т д. и т п
Женщина по суди сердобольная спасательница. Нам кажется, что вот так может и был этот мятежный дух, пока меня не знал, нашей любви. Но ради нас и наших отношений он конечно изменится и все станет на свои теплые семейные места. Но увы… Не изменится. а все эти цветочки со временем станут ягодками.
Два месяца отношений это не десять лет жизни с тремя детьми. Когда семейный уклад и привычка бывают очень сильны. Сейчас  может держать только желание любви и нежелание разочаровываться. И только осознанный Ваш выбор может повлиять на ситуацию. Быть с ним и потеряться как личность или жить как соседи не вникая в жизни друг друга. Такие семьи кстати живут до самой старости, как две непересекающиеся вселенные. Или же  посмотреть на его проявления еще немного, да и отпустить его в свободное плавание. Он большой мальчик и сам уже способен решать вопросы любого характера. Можно предложить ему психолога, но получив отказ настаивать нет смысла. Одолжение никому не нужно.
Причин тому, что он вот ТАКОЙ может быть множество, но все они тают там, где человек сам решил не брать ответственность за себя и свою жизнь. Если это хотите добровольно сделать Вы, то это будет только Ваш выбор. И он достоин уважения.
Всего Вам самого искреннего, взаимного и душевного!

Здравствуйте, уважаемая Наталья. Это называется «посади свинью за стол она и ноги на стол». Вы проецировали на него свои прекрасные качества и до сих пор видите его образ через розовые очки: «гол как сокол», «поведение королевское». Вы влюблены, привыкли, оправдываете его, считаете что это «моменты»… Да Вы сами все знаете, уже узнали что это за человек. Справиться с чувствами можно по принципу с глаз долой из сердца вон. С искренней симпатией и уважением.

Уважаемая Наталья!
Буду краток. Это называется наглостью и хамством….
И никогда он не изменится… Это по жизни так и будет продолжаться…
Мудрости Вам!

приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи

Наташ, это на словах и в сказках женщина ищет доброго, спокойного, уравновешенного, красивого и т.д. В реальности подсознательно она ищет того, потомки от которого смогли бы выжить в этом таком непростом мире. Любит его и не знает за что, а природа она не дура, мы предполагаем, а она располагает. В противном случае мы бы не выжили и сейчас не общались с вами через интернет. А по поводу амбиций вашего парня много чего можно написать, но лучше прочтите вот эту мою статью, будет понятнее. С ув. Александр Пиденко.

http://www.neizvestniy-geniy.ru/cat/literature/stati/1572149.html?author

Добрый вечер. Наташа, позвольте ответить на ваши вопросы с позиций профессиональной психотерапии отношений.
Ваш вопрос «Если мужчина никогда не признает свои ошибки..это как называется?.»
Ответ. Это называется глупость и деградация личности, сформированные в результате чрезмерного употребления алкоголя, так алкоголику легче управлять своим партнером (сожительницей/женщиной). 
Ваш вопрос «Если… не считает себя виноватым вообще ни в чем, а всему виной женщина…это как называется?»
Ответ. Это называется деструктивные родительские сценарии и роли, которые мужчина взял из родительской семьи и усугубленные алкоголем. 
Ваш вопрос «это как называется?…в отношениях-встречах два месяца… выпивает… хулиганит»
Ответ. Это называется алкоголизм (алкоголик, зависимый от алкоголя) -это подтвердит любой врач нарколог/психиатр/психотерапевт, если вы обратитесь к ним (раздел «Медицина»). 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, выполните просьбу администрации сайта, не забудьте оценить ответы экспертов. 

Это называется » неспособность женщины замечать тревожные «звоночки» на ранних этапах отношений. Почему это происходит и почему женщина начинает сближаться с такими  мужчинами, вместо того, чтобы выйти из отношений — это вопросы, которые женщина может проработать с психологом.

Проблема далеко не всегда лежит на поверхности. Вероятнее всего, речь идет о семейной истории женщины и каком-то сценарии, для реализации которого нужен именно такой мужчина

Если уже сейчас Ваш мужчина своим поведением, отношением обижает, обвиняет Вас, не может принять Вас целостно, манипулирует Вами, значит сам имеет психологические проблемы, так самоутверждается за Ваш счёт и чем чаще это делает, тем сильнее его неуверенность в себе, неспособность с этим справиться, страх (скорее всего из его или близких ему людей опыта) быть брошенным, несправедливо обиженным, не принятым, не любимым. Его базовые потребности быть безусловно любимым, принимаемым, признанным значимыми взрослыми не были удовлетворены, это должны были заложить в него ещё с самого рождения родители — именно они дают нам ощущение самоценности. Вот кратенькое объяснение его придирок. Чем тщательнее мужчина угнетает женщину, тем сильнее он сам в глубине души чувствует свою ущербность, если она в чём-то лучше его и посмеет об этом  знать и чувствовать это, он просто не перенесёт этого, его «эго» будет сломлено. Если он ещё и к алкоголю пристрастие имеет — это чувство вины, низкая самооценка, слабая эмоционально — волевая сфера, ощущение безысходности, несбывшихся надежд, страх, потребность постоянно самоутверждаться, искать источник подтверждения извне собственной ценности. Это демонстрирует его личностную незрелость, эгоизм. В этом виноваты не Вы. Эти качества характера сформированы ещё с детства, просто сейчас начали сильнее проявляться. Преодолеть самостоятельно он проблему не сможет, не осознаёт её, даже если скажете, будет категорически отрицать, Вы на его характер и поведение повлиять кардинально тоже сами не сможете, потому что изменить другого человека можно только если он сам захочет и начнёт над собой трудиться, прибегнув к помощи психотерапевта. Пока что вероятно Вы реагируете так, как он ожидает, по — своему «слушаетесь и повинуетесь», любя, а он понимает, что Вами можно управлять. Будете ли Вы и дальше с ним, ничего не меняя, терпя, расстанетесь ли, пойдёте ли вместе к психологу — решать Вам. Если будете ждать, что он сам поймёт и начнёт идти Вам навстречу, зря потратите время — мужчины далеки от угадывания наших мыслей, желаний, чувств, им всё нужно говорить, объяснять, они ведь живут логикой, а не сенсорикой, как мы. Вам есть о чём подумать. Создавайте ваши отношения по правилам, которые будут устраивать вас обоих и обоих делать счастливее. Хоть Вы и против такого хода мыслей, но всё же напомню — может Вам пригодиться когда-нибудь: с женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт он себя с ней точно так же, ценит и любит ровно настолько, насколько она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы впустили в свою жизнь — выбор всегда есть, тем более у Вас на данном этапе отношений. Если партнёр отказывается что-то менять в себе, отношениях, упирается и гнёт свою линию, несмотря на то, что этим доставляет страдания любящему человеку, то это тоже проблема обоих и решать её тоже нужно только при обоюдном желании и обоюдных действиях. Поговорите с ним очень серьёзно, спокойно, уверенно, не с позиции оправдывающейся и защищающейся жертвы, а с позиции зрелой личности. Пусть он поймёт, что всё серьёзно, что дальше не будет так, как раньше, скажите и предложите всё, что считаете нужным, все варианты решения. Подумайте и сделайте выбор. Поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе — любите себя, цените всё в себе: свои мысли, поступки, решения, своё мнение, время, желания, ценности, внешность, цели. Сами в любых условиях сохраняйте свою психологическую целостность, не растворяйтесь никогда в человеке и отношениях. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья, полноты жизни  зависело у Вас от присутствия/отсутствия одного человека, его мнения, поведения. Будьте хорошей прежде всего для себя. Станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите, а умный мужчина «подтянется», если любит. Пока что о нём такого нельзя сказать, ведь любовь безусловна, любящий человек не манипулирует любимым, не испытывает потребности переделать его под свои рамки идеала, подчинить. То, что он испытывает к Вам, нельзя однозначно назвать любовью в полном смысле этого слова, потому что любовь безусловна, она вообще не приемлет условий, границ и барьеров, это чувство, которое человека делает счастливым, цельным, её не нужно и не возможно выпрашивать или заслуживать примерным поведением. Подумайте очень хорошо ещё раз, что для Вас значит быть рядом с этим человеком, что он даёт Вам в эмоциональном плане, Вы чувствуете, что Вы — лучшая, насколько он дорог для Вас, а Вы для него, он делает Вашу жизнь лучше, ярче, полнее, насыщеннее? Примите решение и начинайте создавать сами свой мир, жизнь, отношения по своим представлениям о счастье. Вы уже умница и красавица, достойны быть любимой, ничего для этого специально не делая, не доказывая, не страдая, а только за то, что Вы именно такая, какая есть! Никогда не ждите, что кто-то извне даст Вам это ощущение, разрешит быть счастливой и поможет, добавьте сами себе всего недостающего — эмоций, радостных событий, маленьких праздников, восторгов, встреч, традиций, слов, драйва и позитива, имеете полное право. Всё возможно. Думайте, действуйте. Всё у Вас будет хорошо, не важно с этим человеком или без него. Это очень краткий ответ. Если возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.

Доброго времени суток, Наталья!
Рекомендации:
1) предложите Вашему мужчине совместную консультацию у семейного психолога;
2) в случае отказа, проанализируйте Вашу будущую совместную жизнь (вокруг много примеров жизни с алкоголиком- хулиганом);
3) если Вы отказываетесь от роли жертвы — проведите сами или с помощью специалиста технику психологического развода.

Мудрых Вам решений!

Наталья, здравствуйте!
    Это называется кризис личности и алкоголизм.Вам решать, выбирать, хотите ли вы такую жизнь, где вам будет отведена роль жертвы и осознанно страдать.Вам приятно, что он вас называет так-любимая!  Но поверьте  , таким людям легче словами выражать отношение к вам, а действия-то тирана.Вы четко должны понимать, какое будущее ждет с алкоголиком. Только испорченная жизнь и деградация обоих вас. Ему надо лечиться от зависимости, потом уже можете рассматривать эти отношения, как нормальные или здоровые.

Значит мужчина прав, даже когда не прав.

Сперва Уважаете чужое мнение даже если оно не правильное, мужское Эго отличается от женского, если Вы хотите на равных — и будет как с мужиками отношение к Вам.

поэтому Вы и говорите, что да, конечно я всему виноватая…

 и тогда все изменится ( если Вы хотите конечно что либо менять)

любопытно что ваш фокус внимания на мужчине исключительно. вы не пишете как вам в этих отношениях, что вы в них вносите, как себя чувствуете и чего хотите. 
мужчину вы не измените — пытаться бесполезно, даже вредно. если вы хотите остаться с ним, идите к психологу сама или парой, в любом случае обратите внимание на себя прежде всего:) удачи

Добрый день!
))
Очевидно, история про мужчину называется «нарциссическое расстройство личности» с постоянным чувством вины, его переносом (!) — что обязательно, и обесцениваем партнерши (это защита). И на этой почве — алкоголизм))
По крайней мере, из ваших нескольких фраз у меня возникаем именно такая «картинка».
Почитайте об этом, например, здесь — http://www.psychology.su/2009/08/25/put-narcissa/
К счастью, два месяца — это не такой большой срок, чтобы привыкнуть и «привязаться» к человеку максимум сильно. Это — период узнавания друг друга.
И женщина, которая данное поведение от мужчины терпит, не «дура». Но причины в себе поискать стоит))