Муж называет жизнь со мной — ошибкой
Марина (42 года)
Здравствуйте!
Живем с мужем вместе 7 лет, есть дочка 3 года.
Мужа год назад уволили с работы, я пока тоже не работаю, сижу с дочерью.
Муж после увольнения стал уделять нам меньше внимания, строит новую карьеру, завершает старые проекты. После работы приезжает и дома работает до ночи, на выходных работает. Весь быт на мне, неважно болею я или нет- у него один ответ- я работаю, все остальное ты должна.. Надо сказать, что без хлеба мы не сидим, есть на что скромно жить, он старается и выкарабкивается финансово, за что я ему очень благодарна. Я понимаю, что у него стресс, новая деятельность, но в последнее время он все чаще стал меня обвинять, если что-то не получается, что это все из -за меня: уволили из за меня, потому что я не давала энергии, не ладятся дела сейчас тоже из-за меня, я оказывается дома не могу нужную ему обстановку создать и пристаю со своим общением. Что секса нет — тоже я виновата, несмотря на то что для этого он просто не приходит в спальню, когда я его жду и не сплю, а сидит за компьютером до 2-3 ночи, и говорит что это я его дождаться не могу. Я в 2 часа ночи уже хочу только спать. Я пытаюсь с ним поговорить, чтобы было лучше, услышать его ожиданиях относительно того, как он видит что мы делаем, когда он приходит домой. На что я получаю один ответ всегда: я хочу спокойствия.
Как выглядит для него спокойствие, уют он обьяснить не может, говорит мне на такие вопросы: зачем ты замуж вышла, если нифига не знаешь как мужчину сделать счастливым. Финальным «номером» стало вообще сообщение после одного из таких разговоров о том, что выбор меня женой в его жизни был его ошибкой и теперь с этой ошибкой он будет жить ради дочери. Сказать что мне обидно и больно слышать такие слова от близкого человека-ничего не сказать.. Я давно себя с ним чувствую так, будто я живу одна, я устала от таких ощущений и все его попытки обвинить меня ложатся тяжестью на мои плечи, Родителей, которые могли бы поддержать меня с ребенком рядом нет, мои живут далеко а его мать меня невзлюбила сразу и не хочет строить отношения. Я очень устала жить во всем виноватой по его мнению. Не понимаю, если ему так не нравится — почему он не уходит? Но стоит мне спросить об этом я слышу ответ: меня все устраивает, я хочу просто чтобы меня не трогали, это ты недовольна, вот ты и уходи!
Если между нами и происходят периоды теплых отношений-то они очень редки и кратковременны. По большей части времени он либо на работе, либо делает дела дома и тоже дистанцирован.
У меня вообще появилось такое ощущение, что он хочет разорвать отношения, но не хочет сам делать такой шаг и брать на себя ответственность за это.
Но не понимаю — зачем ему мучиться со мной? Но как только я сообщила , что я готова его отпустить, он стал обвинять меня в том, что я хочу с ним расстаться из за того, чтобы получить квартиру(у нас она общая, оформлена в равных долях и заработана вместе)
Помогите пожалуйста, я запуталась в его поведении. Что это вообще значит, я уже ничего не понимаю.
Марина, Ваш муж на работе практически постоянно, он обвиняет Вас, потому что сам истощен. Если Вы хотите сохранить брак, то нужно продолжать прикладывать усилия в этом направлении. Это, конечно, не значит, что нужно поощрять обесценивание с его стороны. Чтобы помочь мужу отдохнуть, Вам нужно добиться внятных инструкций, чего он из-под Вас хочет. Скажите, что Вы вышли замуж не за всех мужчин, а за конкретного человека, и Вам нужно знать, чего хочет он. Проанализируйте, когда в вашей паре хороший период, что вы оба делаете для этого? Возможно ли уезжать с дочкой к родителям хотя бы в праздники?
Если коммуникативные проблемы так и не исчезнут, то выходите на связь, поможем справиться с кризисом в семье общими усилиями.
Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)
Марина
зачем ты замуж вышла, если нифига не знаешь как мужчину сделать счастливым.
Хм… а разве замуж выходят для того, чтобы кого-то сделать счастливым?
Марина
Помогите пожалуйста, я запуталась в его поведении. Что это вообще значит, я уже ничего не понимаю.
«Всё очень просто». Говоря обычным языком — «его колбасит» — и он отыгрывает свои переживания на вас…
Не заданый вами вопрос — «что же делать вам»… Стараться максимально «удерживать границы» — и с одной стороны — не давать «растаптывать» себя, с другой — не переходить в нападение.
Лучше всего конечно если бы вы смогли заручиться поддержкой психолога в рамках очных консультаций, но я понимаю, что когда семья состоит из двух безработных — это сложно… ((
Но главное -берегите себя, не позволяйте использовать себя в качестве помойного ведра для слива эмоций вашего мужа.
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве — индивидуально и в группе, а также по Skype.
Здравствуйте, Марина
Очевидно, что в ваших с мужем отношениях наметился кризис.
Выход из него зависит от желания и усилия вас обоих.
Пока похоже, что вы терпите недовольство друг другом, копите взаимные упреки и перекладываете ответственность за неважно идущие дела друг на друга.
Может быть, внести некоторую ясность вам поможет следующий мысленный эксперимент: Представьте себе, что вы вышли на интересную вам работу, у вас появились деньги, вы можете скромно, но стабильно обеспечить и себя и дочку.
Что вы чувствуете? Какие мысли приходят вам в голову?
Что бы вы сделали тогда в первую очередь?
Вести диалог и налаживать (или нет) отношения имеет смысл из равной позиции, в том числе и финансово равной.
Потому что, в противном случае, «кто платит за музыку, тот ее и заказывает».
Я не обесцениваю ваш вклад как хозяйки и мамы. Это вклад весьма значителен.
Но, если вы с мужем не договорились, что ваш «бытовой» вклад равноценен его «денежному» – значит это не так.
И для того, чтобы общаться на равных, вам понадобиться уравновесить ваши возможности в содержании самой себя (как, вероятно, и ему придется сравняться с вами в возможностях бытового самообслуживания).
С равной позиции – и «голос громче» и возможностей больше.
И именно из такой «партнерской» позиции имеет смысл «садиться за стол переговоров» и обсуждать: что каждый из вас готов давать друг другу, какой вклад в отношения вносить, что хотел бы получать в ответ и в какой форме.
Но ваш вопрос, вроде как, про то, как понять мужа, его поведение и отношение.
Сложно, сказать, почему он не уходит.
Вероятно, ему еще недостаточно сильно не нравится, или, может быть, его останавливает тепло и нежность к вам, или чувство вины, или какие-то убеждения.
Даже если вы точно будете знать, что происходит в его душе (чего, вполне вероятно, и он сам в полной мере не осознает), это, к сожалению, не поможет вам повлиять на его поведение и отношение.
Гораздо более перспективный путь: ответить самой себе на вопрос:
Как нравится вам, как вам хотелось бы жить, как себя ощущать и чувствовать рядом с мужчиной?
А также поисследовать те возможности, которые у вас для этого есть.
С заботой, Лиана Ланда, психолог (Москва)
Здравствуйте, Марина.
На вашего мужа как будто навалилась тяжёлая ноша. И он не понимает, почему должен нести ее в одиночку. У него есть иллюзия, что вы находитесь в более выгодном положении. Вам не нужно думать о деньгах, работать после работы и в выходные. Вы занимаетесь «лёгким» трудом. Поэтому он считает, что если вы не справляетесь с домашними делами, значит плохо стараетесь. Как следствие проявляются детские претензии о том, что вы не угадываете как нужно делать мужа счастливым, не даёте энергии и не создаёте расслабляющую обстановку. В его глазах вы только требуете внимания, которое он не может вам дать, потому что истощен. И он мстит вам, говоря, что сделал ошибку, когда выбрал вас.
Мне очень жаль, что вы чувствуете одиночество, обиду и безысходность. Вы выслушиваете несправедливые обвинения, а все ваши попытки исправить ситуацию натыкаются на непонимание. Вы хотите поддержки и принятия, но вам некому их дать.
Это непростая ситуация, но с ней можно справиться. На самом деле ваш муж не хочет от вас уходить, он хочет понимания.
Если вы готовы сохранять отношения, продолжайте разговаривать. Но не нужно задавать вопросов: Как? Почему? Что? Он сам не знает ответы, поэтому раздражается. Не пытайтесь сказать, что вам тоже тяжело. Сейчас он не готов это слышать.
Просто называете его чувства кратко, без претензий и обвинений. Говорите мужу:
«Ты злишься».
«Тебе страшно (что ты не справишься)».
«Ты устал».
…
Делайте его переживания видимыми для него. Возможно вы столкнетесь с отрицанием или агрессией. Такое бывает. Продолжайте озвучивать эмоции.
Когда он почувствует, что вы понимаете и знаете, что с ним происходит, ему станет легче. И тогда в паре появится возможность слышать друг друга, договариваться и выстраивать границы.
Попробуйте, это очень хорошо работает. Пишите, если вам необходима будет помощь.
С уважением,
Ксения Матвеенкова,
профессиональный психолог и практик ТЭС.
В большинстве случаев чувство вины имеет свои корни в детстве. Родители часто, сами того не осознавая, прививают детям это тягостное чувство. Например, говорят: «Из-за тебя мне на собрании пришлось краснеть!», «Из-за твоей музыки у меня разболелась голова!» К сожалению, это самая распространенная причина, которая приучает человека чувствовать себя хронически виноватым. С этим на консультации можно работать. Избавить вас от истинной причины этого чувства. Можно по скайпу.
Самостоятельно вы можете:
Открыто говорите о том, что вам нравится, а что не нравится. Нездоровое чувство вины — это невысказанная агрессия, направленная на себя.
Попробуйте написать официальную объяснительную, почему и за что вы виноваты, к каким последствиям это привело.
Не пытайтесь понравиться каждому. Будьте собой.
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
Многие из этих мужчин даже не думали, что подача заявления в ЗАГС испортит им жизнь. Большинство из них были уверены, что, заключив брак, они смогут обрести истинное счастье, но все обернулось иначе. Узнайте, почему женатые мужчины так разочаровались в семейной жизни. Возможно, их мнение и опыт помогут избежать ошибок в семейной жизни.
«Брак — это испытание не для слабонервных»
Большая часть опрошенных мужчин заверили, что брак — это испытание для людей с крепкими нервами. Изначально супружеская жизнь будет похожа на сказку: забота любимой супруги, регулярная интимная близость, приятное времяпровождение со своей благоверной и так далее. Однако уже спустя год на смену любви, ласке и заботе придут постоянные ссоры и недопонимание.
Многие супружеские пары смогли преодолеть этот тяжелый период в семейной жизни, но некоторым мужчинам не удалось справиться с препятствиями. В любом случае перед походом в ЗАГС необходимо хорошо подумать, готовы ли вы к подобным испытаниям.
«Штамп с паспорте способен изменить женщину до неузнаваемости»
Опыт семейной жизни заставил многих мужчин прийти к мнению, что после свадьбы женщины меняются в худшую сторону. Недовольные супруги уверены, что до брака их возлюбленные относились к ним с пониманием, уделяли больше времени своей внешности, а также закрывали глаза на некоторые недостатки своих мужчин.
Мужчины уверены, что как только в паспорте появляется долгожданный штамп, женщины способны измениться до неузнаваемости. Многие из них перестают скрывать свое темные стороны и отталкивающие черты характера, а также не боятся показаться перед супругом в неопрятной одежде и с растрепанными волосами. Некоторые представители сильного пола не способы смириться с такими переменами, что в скором времени приводит к краху семейной жизни.
«Брак разрушает любовь»
Некоторые опрошенные мужчины рассказали, что до брака их чувства к возлюбленной были гораздо сильнее, нежели после свадьбы. Они уверены, что именно рутина, которая стала неотъемлемой частью их жизни, способна разрушить любовь.
Однако женатые мужчины уверены, что если в семейной жизни есть место разнообразию, то есть возможность избежать пагубной рутины. Те, кто нашел решение это проблемы, смогли сохранить свой брак. Однако те, кто смирился с рутиной, не избежали развода.
«Прожить всю жизнь с одной женщиной невозможно»
Некоторые мужчины уверены, что посвятить всю жизнь одной женщине невозможно. По их мнению, моногамность свойственна лишь неудачникам, которые просто не пользуются популярностью среди представительниц прекрасного пола.
Однако некоторые мужчины не согласились с этим мнением. Они уверены, что многим мужчинам вовсе не требуется разнообразие, им гораздо важнее найти свою единственную. Они считают, что все проблемы в семейной жизни возникают вовсе не из-за того, что мужчине нужно разнообразие, ведь сам по себе брак и подразумевает постоянство.
«Готовьтесь к тому, что ее обязанности станут вашими»
«После вступления в брак вы можете забыть о том, что стирка, готовка и уборка — это женские обязанности», — именно к такому выводу пришли мужчины, которые состоят в браке уже не первый год. По их словам, еще до свадьбы их возлюбленная была не только заботливой женщиной, но и хорошей хозяйкой. Однако уже спустя время все изменилось.
По мнению женатых мужчин, в браке женщина начинает гораздо чаще перекладывать свои обязанности на мужчину, причем делая это при помощи ссор. Многие представители сильного пола готовы покорно выполнять требования своей жены, однако многие из них не готовы мириться с капризами возлюбленной, что приводит к дополнительным конфликтам.
Не все любовные истории имеют счастливый конец: иногда влюбленным не удается справиться с проблемами, возникающими в семейной жизни. Благодаря проверенным способам вы сможете сохранить свой брак, даже если вы близки к разводу. Берегите свои отношения
На нашем канале в Яндекс.Дзен
всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно
подпишитесь!
13.03.2019 03:54
Проходит время после свадьбы, и вы вдруг обнаруживаете, что вышли замуж не за того парня. Вы все равно стараетесь строить отношения, но ничего не получается, накатывает раздражение, вечная усталость, не хочется идти домой, что-то говорить, притворяться, что все хорошо. Да, это так и есть! Это было ошибкой, ваш брак был ошибкой, вернее, какой-то получился спустя время неправильный брак.
Содержание
- Неправильный брак — почему случается эта ошибка
- Основные причины брака по ошибке
- Сложные периоды жизни в браке
- Советы от счастливых пар по сохранению счастья в браке
- Одиночество и надежда
Неправильный брак — почему случается эта ошибка
Это ошибка может дорого нам стоить в итоге, иногда обернуться болезнью, иногда несчастливыми отношениями на всю оставшуюся жизнь, а например, в случае с принцессой Дианой, даже может стоить жизни. Трагичная история любви, оставшиеся дети, и боль незаживающая от этой раны у ее сыновей. А всего-то неправильный выбор человека, спутника жизни. И в итоге, неправильный брак. Начните с первого свидания задавать правильные вопросы.
Принц Чарльз и принцесса Диана, 30 июня 1985 года
А на первом свидании стоит спрашивать у партнера: «Что может вывести тебя из себя?». Не молчать, не оставлять этот вопрос на потом, а спрашивать.
Почему случается этот брак по ошибке – выбор неправильного для нас человека, который совсем нам не подходит?
Женщина в любви – это очень непредсказуемое создание, утром она счастлива, вечером может плакать, днем угрюмо молчать и ни с кем не разговаривать. Вот она встретила человека, что-то там в ее очаровательной голове «щелкнуло», и она решила: «ВСЕ, это ОН». Она начинает строить отношения с ним в своей голове, ходить с ним куда-то, представлять в каком доме она с ним будет жить, какого цвета волосы на голове будут у ее детей.
И совсем не пытается узнать про него ничего. Может у него и цели другие, он всего лишь познакомиться хотел! Вот с этой необдуманности, спонтанности, эмоциональности все и начинается в этих ошибочных отношениях, которые приводят к неправильному браку.
Основные причины брака по ошибке
В интервью со многими известными людьми это очень часто прослеживается. Мало пар, которые могут этим похвастаться. Например, актеры А. Лазарев и С. Немоляева образец правильно выбранного партнерства. И их сын также очень ценит свои отношения в браке, и даже спустя время венчался на своей супруге. Дети тоже пойдут по их стопам. У них есть понимание как нужно строить отношения в семье, чтобы не было брака по ошибке.
Рекомендуем по теме: Почему у женщины должен быть штамп в паспорте о браке
На вот в действительной нашей жизни на 2018 год статистика разводов в России остановилась на цифре 68%, но есть тенденция к росту. И все это имеет под собой множество причин.
✔️ Мы совсем не понимаем себя и не знаем, что мы хотим от брака
Очень часто мы просто хотим быть счастливыми. А вот что мы вкладываем в понятие счастья? Хотим, чтобы муж любил нас, баловал, приносил нам деньги, причем, много и помогал в домашних делах. Вот уже есть противоречие. Хотим много денег и хотим, чтобы свободное время у него было для домашних дел.
А так не бывает, чтобы было много денег, то и времени на их зарабатывание может уйти много, не до домашних дел будет вашему мужу, а возможно и не до вас, уставать он просто будет, как все обычные люди.
Женщина – это существо очень романтичное, сентиментальное, с фантазией. Вот поэтому и получается, что «хочу то, не знаю что».
Проживание совместное двух абсолютно разных людей должно строиться на понимании, что «он такой» и нужно договариваться! А у нас этого нет, женщины пытаются «переделать» мужчину под себя, под свои бытовые привычки, под свои запросы, что становится частой причиной неправильного брака.
А мужчина же жил до этого как-то без вас, и может, между прочим, совсем неплохо жил. И ломать себя ему тоже не хочется. Вот это женщины не учитывают.
Вот последнее время замечается, что многие говорят вокруг про еду и ДНК по телевизору, что мало кто читает книги, что в кино практически не ходит никто. Каждый старается жить в каком-то своем мире, вернее, кусочке своего мира, в уголке.
А при возникновении конфликтов именно в браке, а не с друзьями, можно понять в чем вы «нетерпимы и невротичны». Мы с этим партнером чаще всего взаимодействуем и поэтому в отношениях с ним мы получаем свой реальный портрет, которому удивляемся и всегда склонны винить своего партнера в проявлении наших негативных качеств, нежели себя. Партнер нам дан для исследования себя и это нужно принять и понять.
Поэтому женщина должна вначале сама определиться, без иллюзий, как она хочет и может жить. Что в партнере она может принять, а что не примет ни при каких обстоятельствах. Какие качества приемлемы, а какие нет. Это поможет ей, как минимум, избежать разочарований и не тратить ни время, ни нервы на «разбор полетов», кто и почему так поступает, и делает. Только так можно избежать ошибок в браке.
✔️ Мы не понимаем других людей и не пытаемся понять, что они хотят от брака
Еще одно большое наше заблуждение, особенно в первоначальный период отношений, когда мы находимся в состоянии страсти и просто закрываем глаза на то, что нужно видеть. «Розовые очки» мешают нам услышать и увидеть, что партнер хочет от брака.
Он может и говорит что-то, но мы в этот момент глухи. Так может продолжаться в периоде от 3-6 месяцев до трех лет, когда гормональный фон еще очень высок и есть потребность больше к сближению, чем к расставанию. Все происходит позже.
Конечно, брак предполагает решение каких-то обоюдных проблем. Но стоит эти проблемы знать, обсуждать и ни в коем случае не замалчивать, и не терпеть то, что вам совсем не нравится. По крайней мере на начальном этапе отношений можно понять умеете и можете ли вы договариваться, или это безнадежно.
Тестирование другого человека у психолога на предмет совместимости, это полезное занятие, нужно знать человека, с которым вы хотите построить жизнь и воспитать детей.
Опыт многих семей показывает, что мы вначале выходим замуж, а потом узнаем человека, а это совсем неправильно. Когда-то моя бабушка говорила, что «мужчина не должен быть красивее обезьяны», что «стоит смотреть как у него инструменты сложены».
Наверное, стоит смотреть все, как говорит, как ест, как живет, какие у него родители, традиции, как проводит отпуск, что любит в конце концов, как бюджет ведет. Узнавать нужно самого человека, форма глаз и носа не расскажут вам о человеке. Узнав про человека многое тоже можно избежать ошибки в браке.
✔️ Требования социума «быть в паре», одному быть неприлично
Женщина должна быть замужем, воспитывать детей в семье – это всегда считалось правильным, а если женщина одна и никогда не была замужем, то про нее говорили, что она «синий чулок» и «старая дева». И никто не принимал во внимание, что может просто не хочет с кем-то быть.
Сейчас социум не так строг к одиночкам. Можно пойти в кино одному, в ресторан, в магазин за покупками, в отпуск. Но все же есть такая тенденция, что женщина в одиночестве может создать угрозу «парным отношениям» и поэтому ее реже куда-то приглашают на тусовки, где все приходят парами.
Сейчас женщины самодостаточны, и поэтому реже обращают внимание на требования в социуме быть в паре, но замуж все-таки хотят, с белым платьем, медовым месяцем и рождением детей в семье, а не в одиночестве.
Судить об этом можно по свадебным фотографиям в соцсетях, где подружки невесты разглядывают твое платье и кольцо, и жених им кажется красивым, главное, что он есть.
✔️ Брак по любви или по расчету
Когда-то брак по расчету считался самым надежным, потому что его действительно просчитывали. Смотрели что у кого есть, сословия сравнивали, наверное, в чем-то и есть рациональное зерно. Сейчас также стоит подходить к этому вопросу.
Все нужно оговаривать, считать, смотреть. Мы ведь не покупаем платье с первого раза, смотрим, подходит ли оно нам, с чем мы его будем носить, смотрим стиль и цвет, учитываем материал для зимы и для лета.
Так и в браке стоит все просмотреть, проговорить, а не бежать «сломя голову» замуж, практически ничего не зная о партнере. И нам кажется, что, если мы сядем и разберемся сами что нам хочется от брака, а что нет, включая только разум, а не только чувства, то разводов было бы в будущем гораздо меньше.
✔️ «Замороженное счастье» без развития и желание быть особенным
Самый распространенный вариант со стороны женщин. Они хотят, чтобы мужчина относился к ним, как в период «медового месяца», есть, конечно, исключения. Но в основном, наступают будни, начинаются ссоры, выяснение отношений просто по бытовым вопросам.
А женщина, считающая себя особенной, требует и особенного отношения к себе. Она не хочет серых будней. Вспоминается чей-то рассказ из старого поколения, что в 60-70 годы не было доступности цветочной продукции, как сейчас. И мужчина ездил в оранжерею на такси, чтобы купить жене цветы и не заморозить их к 8 марта. А потом семья сидела без денег оставшуюся часть месяца, потому что это было дорогое удовольствие.
Рекомендуем по теме: Так ли важен возраст в отношениях пары?
Стоит учитывать этот факт и сейчас, не может быть праздник каждый день. Вы же не ездите в отпуск на Мальдивы каждый день. Счастье нельзя заморозить, его только можно создавать какими-то приятностями самим друг для друга. И вот в этом вы можете быть особенными и неповторимыми. Фантазируйте и создавайте счастье сами. Тогда и ошибок в браке будет в разы меньше!
✔️ Не понимаем счастья в браке
Что такое счастье в браке мы совсем не понимаем, так как слишком мало вокруг семей у кого можно было бы этому счастью поучиться.
Самая большая ошибка всех, это неумение просто быть любимыми. Мы несем это чувство из далекого детства, что не могут нас любить просто так. Не за то, что мы хорошо готовим, или гладим, не за то, что мы умные, умеем логически рассуждать. А что любят нас просто так, любят и все!
Нам кажется, что любовь нужно заслужить, потому что так делали наши родители, говоря нам, что «будут любить нас, если мы будем хорошими девочками».
Мы даже не понимаем, что любовь – это очень хорошее, спокойное чувство, так происходит в здоровых, осознанных отношениях. Но нам этого мало, нам необходимо, чтобы партнер по нескольку раз в день истерично признавался нам в любви и закидывал нас цветами, иначе не верим мы, что нас можно любить… это вот об этом!
Сложные периоды жизни в браке
В браке, при исследовании большого количества пар, ученые пришли к цифрам, которые показывают самые сложные периоды жизни в браке:
- Третий год
Пара принимает недостатки и особенности друг друга. В третий год проживания пара начинает как-то планировать свои финансы и бюджет. Появляются общие цели.
- Пятый год
К пятому году проживания появляется усталость, привычка и раздражение. Многие приходят в этот период к адвокатам и психологам. Период кризиса длится около полугода. И его стоит пройти и жить дальше с этим партнером, если все же желание есть.
- Седьмой год
Это высокий барьер, который многие не преодолевают, разводятся и опять пускаются на поиски, потому что признают, что брак был совершен по ошибке, что это неправильный брак. И начинают все сначала. Но вот вывод ученых вызывает ошеломление, что если пройти этот семилетний рубеж, то можно прожить с партнером долгую и счастливую жизнь.
Нужно пробовать сохранять отношения, и помнить, что все меняется, что за зимой придет весна, что есть прилив и отлив, что день всегда сменяет ночь. Это факт!
Круг вопросов, которые у вас должны быть при поиске пары, помимо физических данных:
- Кто родители
- Насколько они культурно близки
- Можете ли вы долго общаться с партнером
- Есть ли желание близости физической, является ли для вас партнер сексуально привлекательным и желанным
- Нравитесь ли вы внешне друг другу
- Что не нравится и даже отталкивает друг от друга
- Какие есть «фишки» у партнера
- Темы воспитания детей
- Можете ли вы быть близкими друзьями, сможете ли вы доверять друг другу
- Готовность развиваться самостоятельно и в паре
И другое.
Советы от счастливых пар по сохранению счастья в браке
- Ваш партнер – это целый мир, и этот мир имеет к вам самое прямое отношение, помните, что этот человек очень важен для вас
- При ссорах нужно задавать себе всего лишь один вопрос: «Я хочу быть правой или счастливой?»
- При любых ссорах нужно ложиться спать и просыпаться рядом со своим партнером
- Благодарите своего партнера чаще
- Следите за своей внешностью
- Дарите друг другу приятные впечатления и подарки
- Не ограничивайте личную свободу каждого, должно быть личное пространство и свобода
- Выделяйте время для романтики в отношениях, назначайте встречи друг другу и уделяйте внимание
- Делитесь мыслями и чувствами со своим партнером, доверяйте ему, советуйтесь, будьте близки духовно
- Не должно быть тотального контроля
- Развивайте отношения, стройте их постоянно, не должно быть скуки
- Разделите ответственность и обязанности
Говорите партнеру, что вы его по-прежнему любите также, и даже больше, чем много-много лет назад и что он самый лучший.
Рекомендуем посмотреть фильмы по этой теме в компании своего партнера:
| Название фильма | Жанр / Страна / год |
| Анна и командор | Драма / СССР / 1975 |
| Простые сложности | Мелодрама, комедия / США, Япония / 2009 |
| Женщины | Драма, комедия / США / 2008 |
| Любовь и голуби | Мелодрама, комедия / СССР / 1984 |
| Идеальные незнакомцы | Драма, комедия / Италия / 2015 |
| Дорога перемен | Драма / США, Великобритания / 2008 |
| История о нас | Мелодрама, комедия / США / 1999 |
| Развод по-американски | Мелодрама, комедия / США / 2006 |
| Он и Она | Мелодрама, комедия / Франция, Бельгия / 2017 |
| Голубой Валентин | Драма, Мелодрама / США / 2010 |
| Прогулка в облаках | Драма, Мелодрама / США, Мексика / 1995 |
| Лучше не бывает | Мелодрама, комедия / США / 1997 |
| Однажды, двадцать лет спустя | Мелодрама, комедия / СССР / 1980 |
Одиночество и надежда
Но вот есть и одинокие люди, которые боятся брака, и привыкли к спокойствию в своей жизни, и они не спешат связывать себя узами брака.
Много женщин и мужчин в настоящее время пришли к тому, что они готовы жить в одиночестве, уединенно, иногда прерываясь на какие-то «романтические встряски», так легче и надежнее. И, главное, так можно избежать ошибок в браке.
Надоело жить в состоянии турбулентности, пытаться быть вместе с людьми, которые совсем нам не подходят, и мы им тоже не подходим, познавать разочарования и взлеты/падения от новых отношений, и искать недостатки в себе и других. Они не отрицают любви, просто перестают ее искать. Они боятся создать неправильный брак.
Стоит все же все принять тот факт, что любой брак — это и сомнения, и надежды, и страхи как отверженности, так и предательства, он может быть как скучным, так и полным приятных неожиданностей.
Вот только человека для брака стоит искать осознанно, потому что будущее в браке зависит от того, сможете ли вы духовно быть близки друг с другом!
Многие из этих мужчин даже не думали, что подача заявления в ЗАГС испортит им жизнь. Большинство из них были уверены, что, заключив брак, они смогут обрести истинное счастье, но все обернулось иначе. Узнайте, почему женатые мужчины так разочаровались в семейной жизни. Возможно, их мнение и опыт помогут избежать ошибок в семейной жизни.
«Брак — это испытание не для слабонервных»
Большая часть опрошенных мужчин заверили, что брак — это испытание для людей с крепкими нервами. Изначально супружеская жизнь будет похожа на сказку: забота любимой супруги, регулярная интимная близость, приятное времяпровождение со своей благоверной и так далее. Однако уже спустя год на смену любви, ласке и заботе придут постоянные ссоры и недопонимание.
Многие супружеские пары смогли преодолеть этот тяжелый период в семейной жизни, но некоторым мужчинам не удалось справиться с препятствиями. В любом случае перед походом в ЗАГС необходимо хорошо подумать, готовы ли вы к подобным испытаниям.
«Штамп с паспорте способен изменить женщину до неузнаваемости»
Опыт семейной жизни заставил многих мужчин прийти к мнению, что после свадьбы женщины меняются в худшую сторону. Недовольные супруги уверены, что до брака их возлюбленные относились к ним с пониманием, уделяли больше времени своей внешности, а также закрывали глаза на некоторые недостатки своих мужчин.
Мужчины уверены, что как только в паспорте появляется долгожданный штамп, женщины способны измениться до неузнаваемости. Многие из них перестают скрывать свое темные стороны и отталкивающие черты характера, а также не боятся показаться перед супругом в неопрятной одежде и с растрепанными волосами. Некоторые представители сильного пола не способы смириться с такими переменами, что в скором времени приводит к краху семейной жизни.
«Брак разрушает любовь»
Некоторые опрошенные мужчины рассказали, что до брака их чувства к возлюбленной были гораздо сильнее, нежели после свадьбы. Они уверены, что именно рутина, которая стала неотъемлемой частью их жизни, способна разрушить любовь.
Однако женатые мужчины уверены, что если в семейной жизни есть место разнообразию, то есть возможность избежать пагубной рутины. Те, кто нашел решение это проблемы, смогли сохранить свой брак. Однако те, кто смирился с рутиной, не избежали развода.
«Прожить всю жизнь с одной женщиной невозможно»
Некоторые мужчины уверены, что посвятить всю жизнь одной женщине невозможно. По их мнению, моногамность свойственна лишь неудачникам, которые просто не пользуются популярностью среди представительниц прекрасного пола.
Однако некоторые мужчины не согласились с этим мнением. Они уверены, что многим мужчинам вовсе не требуется разнообразие, им гораздо важнее найти свою единственную. Они считают, что все проблемы в семейной жизни возникают вовсе не из-за того, что мужчине нужно разнообразие, ведь сам по себе брак и подразумевает постоянство.
«Готовьтесь к тому, что ее обязанности станут вашими»
«После вступления в брак вы можете забыть о том, что стирка, готовка и уборка — это женские обязанности», — именно к такому выводу пришли мужчины, которые состоят в браке уже не первый год. По их словам, еще до свадьбы их возлюбленная была не только заботливой женщиной, но и хорошей хозяйкой. Однако уже спустя время все изменилось.
По мнению женатых мужчин, в браке женщина начинает гораздо чаще перекладывать свои обязанности на мужчину, причем делая это при помощи ссор. Многие представители сильного пола готовы покорно выполнять требования своей жены, однако многие из них не готовы мириться с капризами возлюбленной, что приводит к дополнительным конфликтам.
Не все любовные истории имеют счастливый конец: иногда влюбленным не удается справиться с проблемами, возникающими в семейной жизни. Благодаря проверенным способам вы сможете сохранить свой брак, даже если вы близки к разводу. Берегите свои отношения
На нашем канале в Яндекс.Дзен
всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно
подпишитесь!
13.03.2019 03:54
Наш брак ошибка?! Или надо разобраться?
12 июня 2013 23:33
Мы с мужем женаты почти три года. Есть маленькая дочка. Но отношения в семье меня полностью перестают устраивать… Не понимаю, есть ли смысл жить с этим человеком дальше… Знаю, что и одной плохо. Помогите мне разобраться… Он абсолютно меня не уважает, все, что пожелает, то и делает. Захотел, пошел на рыбалку, захотел, пошел пиво пить с друзьями и ему абсолютно все равно на то, что у меня были планы на это время. Например, я хотела в магазин выбраться обувь себе купить… А приходится еще ждать, когда у него желания кончаться… Когда я ему говорю, что-то в знак протеста, он как будто звук выключает и не слушает. Еще очень любит выпить. Не то чтобы каждый день там напивается, а вот если пьет то до конца, пока наливают… Кстати, отец у него потихоньку спивается. Тут приходили в гости сестра с мужем. Мужчины выпили бутылку водки, сидели и болтали. как кончилось, те сразу начали собираться домой. И муж говорит, я провожу их до подъезда(он так часто делает) Ушел. звонит минут через 15, я у брата, мы выпьем еще и я приду!!! меня это так обидело и взбесило!!! Втихоря, как последний алкаш, смотался от меня выпить туда, где еще наливают. когда начинаю что-то недовольно возражать, он говорит, не начинай, а… Постоянно ограничивает меня в деньгах. У него помимо зарплаты, еще приходит пенсия на отдельную карточку… тут спросила, сколько там денег (я воспитана так, что все деньги семейные и все деньги должны вместе распределять муж и жена на семейном совете, куда и на что будем копить и тратиться) на что получила ответ: это мои деньги, тебе какое на них дело… Я просто обомлела… ну как так, я ему всю себя доверяю, а он скрывает… После таких вот ситуаций, понимаю, что я должна жить сама, надо себя обеспечивать стараться самой. Жить собой и дочкой… И решила пойти работать. дочке год и семь скоро. Выплаты кончились. вышла на сайт с объявлениями о работе и нашла работу няней в садик. зарплата крошечная, зато дочка бесплатно была бы устроена. муж воспринял все в штыки, сказав, что куда ты с такой зарплатой… Я тебя не заставляю работать! Но когда рассказала, все плюсы этой работы, он согласился молча… Но на работу меня не взяли… причем так не хорошо меня продинамили. Пообещали, что возьмут через неделю, я звоню им, а они мне какие-то отговорки глупые говорят. Вобщем рассказав, мужу об этом, получила молчание в ответ… То ли передача по телевизору оказалась интересней моих переживаний, то ли ему глубоко все равно на мои переживания… Вообще живем как соседи, ни о чем вместе не решаем, я может где-то и стараюсь его поддержать выслушать, он нет. Сто раз говорили, что я жду от него просто слов поддержки, что типа не расстраивайся, потом что-нибудь придумаем… а он промолчал… Таки соседские отношения меня напрягают. Я вроде как люблю его, и не хочу быть равнодушной, а он заставляет… Подойду например, просто обниму, он отталкивает, поцелую, он говорит, не мешай… Вот как так?? Что блин не то делаю?! В сексе совсем стала равнодушной, не хочу его… Придумывала разные примудрости, но начинается все хорошо, а кончается все как-то не интересно и скучно… А потом еще и бессоница мучает… вобщем не знаю, что мне делать дальше… Что-то пытаться изменить? Себя изменить? Как? или тут все уже кончилось?
Ох, выговорилась, накипел такой вот несвязный рассказ… может легче станет на душе…
Интересные разделы сообщества
Актуальные посты
купить прокладки для определения подтекания вод
малыш стучит под ребрами в 39 недель
Узнавай и участвуй
Клубы на Бэби.ру — это кладезь полезной информации
Просьбы о помощи Напишите свою историю
Муж поставил перед фактом о разводе, аргументируя тем, что наш брак ошибка и что он меня больше не любит -это только привязанность. Я больше так не могу, я не понимаю за что мне такое наказание от Бога? Что я такого сделала? У нас было все идеально. Разве можно так? Любовь прошла? Как так? Пускай я лучше в ад попаду и буду гореть там, чем жить или существовать на одной планете с человеком, которого ты любишь всем сердцем, а он тебя уже нет.
Alex , возраст: 25 / 03.12.2009
Отклики:
Alex, не примете это как обиду, но задумайтесь над несколькими вопросами, прежде чем принять самое главное решение в своей жизни:
1) Что сейчас в Вас кипит и мучит — любовь или же ущемленная зависимость от другого человека?
Ведь настоящей любви чужды такие утверждения: «я лучше в ад попаду и буду гореть там, чем жить или существовать на одной планете с человеком, которого ты любишь всем сердцем, а он тебя уже нет».
2) Есть ли смысл желать жить вместе с человеком, который тебя не любит? Может ли такой брак дать настоящее счастье? Стоит ли так страдать из-за того, что он распадается?
3) Вспомните слова Господа «В чем застану, в том и сужу». Задумайтесь над тем, в каком состоянии Вы хотите отправиться на тот свет. Ведь именно в таком состоянии Вам и придется коротать вечность в аду. Со всей настоящей болью, которая к тому же многократно усилиться грехом самоубийства. Это Вам надо?
Вот Вам ряд ссылок на статьи, материалы которых помогут Вам справиться с горем:
https://www.pobedish.ru/main/smert?id=74,
https://perejit.ru/main/why_it_left ,
https://perejit.ru/main/zavisimist .
Алла , возраст: 40 / 03.12.2009
Милая Alex, это не наказание, а испытание. И Господь дает нам только те испытания, которые мы сможем вынести. То, что не убивает — делает нас сильнее.
Солнышко, как я понимаю твои чувства! У меня такое же случилось 2 месяца назад. Всё было «идеально» только с твоей стороны, видимо. А в голове мужа зрел план. Не ты виновата в том, что он разлюбил. Может, он и не любил,а влюбленность исчезла как дым, когда появились трудности. Все истории разводов удивительно похожи… Ты просто сейчас в шоке, в голове не укладывается, что можно так вдруг ПРЕДАТЬ… Если на самом деле любишь — отпусти. Ведь он свое счастье выбирает сам. А тут это счастье — без тебя. Свое счастье ты обязательно встретишь. Поблагодари мужа за опыт! А эмоции утихнут. Может, нескоро, но обязательно станет легче! Переживи! Поверь, ему от твоей смерти тяжелее не станет, даже совесть мучить не будет. Ты для него уже чужая.
Не замыкайся на своей боли, постарайся проводить больше времени с подругами, постарайся жить, как жила до него. Удачи тебе! Ты справишься!
Юля , возраст: 26 / 03.12.2009
Жить на одной планете с человеком, которого ты любишь — счастье. И не важно, любит он тебя или нет. Если с ТВОЕЙ стороны это настоящая любовь — ты его отпустишь. Конечно, хорошо, когда любовь взаимна. Но если нет, разве она перестает быть любовью?
Кстати, а ты не думала, что муж может вернуться? Ну вот просто, к примеру, ошибся он, говоря, что больше не любит. Увидел на расстоянии, как был не прав. Понял, что фейерверки страсти никогда не заменят тепла семейного очага. Полон решимости искупить свою вину… Скажешь, не бывает такого? Еще как бывает. Ну и куда ему идти? К твоей могилке? Хочешь наказать его за то, что ушел? Да, я понимаю, что тебе больно. Очень больно. Все женщины проходили через эту боль, так или иначе — хотя тебе от этого не легче. Но наша жизнь подразумевает боль. Боль и радость. Не вечна радость, но ведь и боль тоже проходит.
Знаешь, когда мне было 28, я влюбилась в одного известного (у нас) музыканта. Я была замужем, брак был несчастливый, фиктивный, по сути, но уйти от мужа я боялась — мне было жаль его обижать. Ему, как оказалось, было меня не жаль, когда умер мой брат, рядом со мной были друзья, подруги, а муж просто умыл руки… Но я сейчас не о том. Итак, я влюбилась и — о, чудо! — познакомилась с объектом своей влюбленности. И был момент, когда достаточно было полшага с моей стороны, чтобы мы сблизились. Я хотела сделать эти полшага. Я умирала от желания. Пять лет стерильного брака, и тут — Он… У меня кружилась голова, я не могла связать и двух слов, я — такая бойкая на язык. Я не шагнула ему навстречу. Ты не думай, что я прямо вся такая правильная, просто я так сильно влюбилась, что представить не могла, как я причиню боль ему либо тому, кого любит он. А он встречался с одной девушкой, жил с ней лет пять вроде бы, и наш роман — случись он, не дай Бог — был бы только интрижкой. Я этого допустить не могла. Не хотела, чтобы он прятал глаза от любимой женщины только потому, что одной неудовлетворенной барышне стукнуло в голову невесть что. И я ушла в тень, глупо счастливая от того лишь, что он есть на белом свете. Я молилась каждый день, за него и за его девушку. Сейчас они женаты, у них двое детей. А я замужем (второй брак) — трудный, неоднозначный, но — настоящий.
Я понимаю, милая Алекс, что тебе тяжелее, чем мне, во много-много раз. Ведь он — твой муж, а не просто увлечение или страсть. Но если ты любишь его всем сердцем — пожалей. За то, что отринул истинную любовь, что «долготерпит, милосердствует и не ищет своего» (с). Пожалей и отпусти. Солнышко, да, боль пройдет не сразу. Но пройдет, поверь. И ты будешь счастлива — с ним ли (и такое возможно) или с другим — но будешь. Только дай себе этот шанс на счастье, пожалуйста, дорогая, я очень тебя прошу — живи, каждый прожитый день воспринимай, как победу на болью, пусть маленькую, но с каждым разом победа эта будет все больше. Держись, детка. Укрепи, Господи!
Ирина , возраст: 36 / 04.12.2009
Предыдущая просьба
Следующая просьба 
Вернуться в начало раздела