Семь ошибок воспитания, которые мешают детям стать лидерами
Американский эксперт о том, как родители невольно подводят своих детей
Безграничная любовь к собственному ребенку не является гарантией от ошибок при его воспитании. Излишняя ласка и непрошеная помощь часто мешают развитию независимой личности.
Эксперт по лидерству, автор 25 книг, основатель и президент организации Growing Leaders («Растущие лидеры») Тим Элмор из США выделил семь поведенческих моментов взрослых, которые могут навредить развитию лидерских качеств у детей. А также уменьшают их шансы добиться успеха в бизнесе и в личной жизни.
Истории на дорожку №48
Дед мой художник. Вырос в детдоме, после поступил в Строгановку, выучился на художника-архитектора. Какое-то время работал по профессии, но когда появилась семья, он бросил работу в художественном фонде и нашел более оплачиваемую. Долгие годы не возвращался к любимому делу, только изредка рисовал пейзажи в подарок кому-нибудь. Когда вышел на пенсию, решил попробовать немного подзаработать, пенсия-то небольшая. Пишет картины на заказ, из-за большой конкуренции и небольшого спроса, берется иногда за работы, на которые другие, из-за сложности, не соглашаются, за небольшую сумму, и радуется каждому заказу. И вот сама история…
Есть у деда знакомый Миша. Миша довольно состоятельный молодой человек лет 30-ти, ездит на хорошем дорогом авто. Дед мой показал Мише свои работы, и через какое-то время парень заказал ему картину Шишкина и Савицкого «Утро в сосновом бору», которую называют еще «Три медведя». Плюс ко всему картина должна быть большого размера, примерно 2х1,5м. Дед с энтузиазмом взялся за работу, целыми днями корпел над ней около двух месяцев, она далась ему нелегко, учитывая еще, что он ногу тогда повредил болгаркой, а рисовал, стоя на больной ноге. И вот, наконец, внося финальные штрихи, позвонил заказчику. Миша обещал приехать в скором времени, забрать и оплатить заказ (стоимость составляла 5 тысяч). Дед выждал согласованный срок, начал звонить, но трубку Миша не брал, или говорил, что занят, потом сам перезвонит. Прошло уже больше года, но он так и не объявился. Дед конечно же расстроился, ведь столько вложено труда, времени, материалов, он так старался, и ему не терпелось показать работу, которой так гордился.
Я не понимаю, как можно вот так отнестись к труду такого человека, учитывая еще то, что 5 тысяч для такого заказа просто смешные деньги. В итоге бабуля повесила ее на даче. Говорит, не расстраивайся, пусть радует внуков.
*****
Выкидывая мусор, не заметил сидящего в контейнере сборщика остаточных ценностей. В итоге засветил ему пакетом прямо в купол. Хорошо, ничего тяжелого не было.
— Извиняй, — говорю ему, — не увидел тебя…
Ответ позабавил.
— Ниче, — говорит. — У тебя вон банки пивные, норм подгон…
*****
Провожу много времени в гараже — то мотоциклом своим занимаюсь, то полку приварю. Иногда халтуркой подрабатываю — кому-то что-то где-то сварить, у кого-то в машине или моте что-то стучит.
На самом деле, точно такая же история происходит, когда меня просят знакомые «комп посмотреть».
Повадились ко мне таскаться разные ребята:
— Ну по дружбе, завари. Посмотри, передачу срывает, ну по дружбе.
Некоторое время делал.
Но вот только понять не могу, оттуда эти двойные стандарты, и вот недавно состоялся диалог:
…
— Сделаешь по дружбе?
(Уже далеко не первый раз «по дружбе»)
— По дружбе — с большим удовольствием, ты ж мне друг, верно?
— Даа!
— Я за это 10 000 обычно беру, но ты ведь мне заплатишь по дружбе?
Ловлю на его лице недоумение и непонимание.
— Ну как другу, двадцатник скинешь? Ну по дружбе же!
— Нее, я какое 20, я имел в виду, ты ж друг, сваришь мне? А я пивом проставлюсь. А так ты чё, это не по дружбе, я так могу вон на завод обратиться
— Давай по дружбе — ты мне как другу щедро платишь, а я тебе как другу качественно делаю.
— Да ты чё жмот-то такой?
Тут меня бомбануло:
— Вася, я жрать хочу, у меня денег нет, т.к. фирма развалилась, ищу работу, и там толком не платили, а ты зарабатываешь почти 100 на себя одного. И теперь вместо того, чтобы по дружбе поделиться 10 000 рублями, ты просишь их у меня. И при этом это я жмот?
— Тебе ж ничего не стоит
— Стоит, Вася, стоит! Электричество, расходники и драгоценное время, которое я потрачу на то, чтобы заработать эти деньги. Давай, по дружбе, я сделаю, сколько по дружбе заплатишь?
С тех пор, как я стал по дружбе просить мне заплатить, в короткие сроки друзей у меня резко поубавилось.
*****
Когда мои родители поженились, дед собрался в дорогу, чтобы посмотреть на зятя. Путь из маленькой белорусской деревеньки до города Новокузнецка Кемеровской области был не близкий.
В это время мой отец работал на заводе, а в свободное от работы время увлекался классической борьбой. Дед приехал как раз во время очередных соревнований и захотел посмотреть, как борется молодой человек, решивший связать свою жизнь с его дочкой.
Соревнования проходили по олимпийской системе – проигравший выбывает.
Бате попался сразу очень сильный соперник, поэтому схватка была не долгой и закончилась очень быстро. Утешением служило только то, что он проиграл будущему чемпиону этого турнира.
Показать себя перед тестем не получилось, поэтому без особого душевного подъема, отец вместе с мамой подошли к деду по окончании соревнований, узнать его мнение об увиденном зрелище.
Дед, просмотревший все схватки, пряча в усах улыбку и напустив на себя серьезный вид, сказал собравшимся:
— Ну, дочка, посмотрел я на твоего мужа и могу только одобрить твой выбор! Из всех кого победил сегодняшний чемпион, он самый толковый!
— Почему? – удивились молодожены.
— Да тупые они все! Кидал их чемпион, и так и эдак, а они все никак не могли уразуметь, что им ничего не светит. Упирались как бараны, а в итоге, все равно проиграли, только вспотели зря. А твой – орел! Сразу все понял, лег себе спокойненько — лежит, не дергается. Молодец!
*****
Вчера паркуется жена на своем седане у нашего подъезда, а рядом мужик с ребенком стоит наблюдает. Можно вечно смотреть как течет вода, как горит огонь, и как молоденькая девушка делает параллельную парковку. Но, к его удивлению она уверенно крутит рулем, едет, четко останавливается, крутит в другую сторону, едет, останавливается и при этом видно и слышно как жена слушает какие-то команды в динамиках. Хорошо припарковалась, заходят они все вместе в лифт. Мужик спрашивает:
— А что у вас там за парковочная система такая?
— Ой, да это муж с телефоном в окне
Щербакова Е.Е.
учитель начальных классо
МБОУ «СШ № 31с УИП ХЭП»
Семь ошибок воспитания, которые мешают детям стать лидерами
Безграничная любовь к собственному ребенку не является гарантией от ошибок при его воспитании. Излишняя ласка и непрошеная помощь часто мешают развитию независимой личности.
Эксперт по лидерству, автор 25 книг, основатель и президент организации Growing Leaders («Растущие лидеры») Тим Элмор из США выделил семь поведенческих моментов взрослых, которые могут навредить развитию лидерских качеств у детей. А также уменьшают их шансы добиться успеха в бизнесе и в личной жизни.
Мы лишаем детей возможности ощутить риск
Мы живем в современном мире, полном опасностей на каждом шагу. Лозунг «Безопасность превыше всего» усиливает наш страх потерять детей, поэтому мы окружаем их всеобщей заботой. Европейские психологи обнаружили: если дети не играют на улице, если им ни разу не пришлось упасть и ободрать коленку, то во взрослой жизни они часто страдают фобиями.
Ребенку следует упасть несколько раз, чтобы понять, что это нормально. Подросткам следует поссориться и пережить горечь первой любви, чтобы обрести эмоциональную зрелость, без которой невозможны долгосрочные отношения.
Исключая риск из жизни детей, взрослые порождают у них высокомерие, заносчивость и низкую самооценку в будущем.
Мы слишком быстро приходим на выручку
Сегодняшнее поколение молодых людей не развило в себе некоторые умения, которые были присущи детям 30 лет назад. Когда мы слишком скоро приходим на помощь и чрезмерно окружаем ребенка «заботой», мы лишаем его необходимости самому искать выход из сложных ситуаций.
Рано или поздно дети привыкают к тому, что кто-то их всегда спасает: «Если я ошибусь или не достигну цели, то взрослые исправят и разгребут последствия». Хотя в действительности мир взрослых отношений устроен совершенно иначе. Ваши дети рискуют оказаться неприспособленными к взрослой жизни.
Мы слишком сильно выражаем восторг
Тенденция к повышенной самооценке присутствует в обществе. Правило «каждый участник получает кубок» позволяет ребенку почувствовать себя особенным. Но исследования современных психологов показывают, что такой метод поощрения имеет непредвиденные последствия.
Через какое-то время ребенок замечает, что единственные люди, кто считает его замечательным, – это мама и папа, а остальные так не считают. И тогда ребенок начинает сомневаться в объективности своих родителей. Ему приятно получать похвалу, но он понимает, что это никак не связано с действительностью.
Со временем такой ребенок учится жульничать, преувеличивать и лгать, чтобы избегать сложной реальности. Потому что он просто не приспособлен к столкновениям со сложностями.
Мы позволяем чувству вины затмевать хорошее поведение
Ваш ребенок не должен любить вас каждую минуту. Ему предстоит преодолеть много неприятностей в этой жизни, но может помешать избалованность. Поэтому говорите детям «нет» и «не сейчас», чтобы они учились бороться за свои желания и потребности.
Если в семье несколько детей, родители обычно считают несправедливым награждать одного ребенка и оставлять обделенным другого. Но награждать всех и всегда нереалистично. Такими действиями мы упускаем возможность показать детям, что успех зависит от наших собственных усилий и благих поступков.
И дважды подумайте, прежде чем вознаграждать детей поездками в торговые центры. Если ваши отношения основаны только на материальных стимулах, дети не будут чувствовать ни внутренней мотивации, ни безусловной любви.
Мы не делимся ошибками из собственного прошлого
Настанет время, когда здоровый подросток обязательно пожелает «расправить крылья» и набить собственные шишки. И взрослый должен разрешить ему сделать это. Но это вовсе не означает, что мы не будем помогать детям ориентироваться в неизвестных вещах и событиях.
Поделитесь с детьми ошибками, которые вы совершали в их возрасте, но избегайте излишних нравоучений про курение, алкоголь и наркотики. Дети должны быть готовы к встрече с неприятностями и уметь отвечать за последствия своих решений.
Расскажите им, что вы чувствовали, когда столкнулись с похожими обстоятельствами, чем руководствовались в поступках, какие уроки усвоили.
Мы ошибочно принимаем понятия «интеллект» и «одаренность» за «зрелость»
Интеллект часто используется в качестве меры зрелости ребенка, и в результате родители предполагают, что умный ребенок готов к реальному миру. Это не так.
Некоторые профессиональные спортсмены и молодые звезды Голливуда, например, обладают огромным талантом, но все же попадают в публичные скандалы.
Не считайте, что ваш ребенок талантлив во всем. Не существует волшебного «возраста ответственности» или руководства о том, когда ребенку пора давать какие-то конкретные свободы. Но есть хорошее правило — наблюдать за другими детьми такого же возраста.
Если вы замечаете, что ровесники вашего ребенка гораздо более самостоятельны, то, возможно, вы сами сдерживаете развитие у него независимости.
Мы сами не делаем того, чему учим детей
Как родители, мы должны моделировать ту жизнь, которую желаем для наших детей. Сейчас именно мы — лидеры своей семьи, поэтому должны придерживаться правды в отношениях с окружающими.
Следите за своими проступками, даже мелкими, потому что за вами наблюдают ваши дети. Если вы не идете в обход правил, то дети будут знать, что это неприемлемо и для них.
Покажите детям, что значит всецело и с удовольствием помогать другим. Делайте людей и места лучше, чем они были до вас, и ваши дети будут делать так же.
Полезные советы
Родители тратят массу сил и энергии на то, чтобы дать своим детям все самое лучшее.
К сожалению, чрезмерная любовь и забота о детях часто препятствуют развитию в них самостоятельности, ответственности и лидерских способностей.
Эту проблему детально изучил Тим Элмор, специалист по лидерству и автор многочисленных бестселлеров о воспитании.
В настоящее время Тим – основатель и президент некоммерческой организации Growing Leaders, которая помогает детям и подросткам развивать лидерские способности.
Итак, Тим Элмор рассказал, какие 7 ошибок родителей мешают детям стать лидерами и добиться успеха во взрослой жизни.
1. Родители не дают детям рисковать
В современном мире опасности поджидают нас буквально на каждом шагу. Опасаясь за благополучие своих детей, родители делают все возможное, чтобы защитить их. В конце концов, это их работа. Однако чрезмерная опека может сослужить плохую службу.
Европейские психологи обнаружили, что у детей, которым не разрешают бегать на улице, которые не разбивают коленок и которых всячески оберегают от опасностей, часто по мере взросления развиваются фобии. Дети должны падать, чтобы понять, что неудачи — это нормально.
Подростки должны познать первую влюбленность и горечь расставания, чтобы достичь эмоциональной зрелости, необходимой для серьезных отношений.
Когда родители чересчур оберегают детей от неудач, это способствует развитию в них высокомерия и низкой самооценки.
2. Родители слишком быстро приходят на помощь
Сегодняшнему поколению молодых людей не хватает многих навыков из тех, которыми обладали дети 30 лет назад. Все потому, что родители слишком быстро кидаются на помощь к ребенку и решают за них все проблемы.
В результате ребенок не учится самостоятельно принимать решения и искать выход из сложных ситуаций. Он привыкает, что родители постоянно приходят на помощь.
Он мыслит так: «Если что-то пойдет не так, то взрослые все исправят и разберутся с последствиями моих ошибок». Однако в реальном мире эта схема не работает, поэтому такие дети вырастают совершенно некомпетентными.
3. Родители чересчур восторгаются своими детьми
Многие родители постоянно хвалят своих детей и говорят им, что они самые умные и красивые. Они думают, что это поможет детям почувствовать себя особенными и развить в них чувство собственного достоинства.
Однако такое поведение часто имеет обратную сторону. В конце концов ребенок начинает замечать, что единственные, кто считают его одаренным, – это его мама и папа. В результате он начинает сомневаться в объективности суждений своих родителей.
Когда родители чересчур хвалят своих детей и закрывают глаза на плохое поведение, дети учатся жульничать, лгать и преувеличивать, чтобы избежать суровой реальности. Их просто не научили преодолевать сложности.
4. Чувство вины мешает родителям правильно воспитывать детей
Дети быстро забывают обиду, но им будет намного сложнее справиться с последствиями избалованности. Не нужно бояться говорить им «нет», чтобы они научились ценить и бороться за то, что для них действительно важно.
Как правило, родители дают детям то, чего они хотят, в качестве поощрения. Когда в семье несколько детей, кажется несправедливым хвалить одного ребенка, но при этом оставлять без внимания другого. Чтобы не чувствовать себя виноватыми, родители хвалят обоих.
Однако такая модель поведения расходится с реальной жизнью. В результате дети не учатся тому, что их успех напрямую зависит от их действий.
Не нужно приучать ребенка ожидать подарков после каждой хорошей оценки. Так у него не появится ни безусловной любви, ни внутренней мотивации.
5. Родители не делятся своими ошибками с детьми
Все дети рано или поздно изъявляют желание «расправить крылья» и уйти из родительского гнезда. Родители не могут им в этом препятствовать, однако это не означает, что им не нужно делиться своим опытом.
Расскажите ребенку об ошибках, которые вы допускали в их возрасте. При этом постарайтесь избежать бесконечных нравоучений о вреде курения и алкоголя.
Дети должны быть морально готовы к неудачам и последствиям неправильных решений и поступков. Расскажите им, что вы чувствовали, когда попадали в сложные ситуации, и какие уроки вынесли из этого опыта.
6. Родители путают умственные способности и одаренность со зрелостью
Родители часто ошибочно считают умственные способности ребенка показателем зрелости. Они думают, что умный ребенок готов к реальной жизни. Но это не всегда так.
К примеру, некоторые профессиональные спортсмены и восходящие звезды Голливуда обладают немалыми талантами, но при этом все равно устраивают публичные скандалы.
Если ребенок проявляет в чем-то способности, это не всегда означает, что он талантлив во всем и готов к самостоятельной жизни.
7. Родители не подают своим детям пример
Родители должны моделировать поведение, которое требуют от своего ребенка. Научите их отвечать за свои слова на собственном примере. Не лгите, так как дети замечают даже невинную ложь. Если вы не будете вести себя нечестно, для ребенка это тоже станет неприемлемым.
Будьте отзывчивыми, помогайте другим, и ваш ребенок это запомнит и будет поступать так же.
Почему родители совершают эти ошибки?
Тим Элмор считает, что родители окружают своих детей чрезмерной любовью из-за страхов. Также многие просто не осознают, как велика их роль в воспитании детей. И еще они стараются дать детям то, чего не хватало им самим в детстве.
Именно поэтому многие современные родители живут сегодняшним днем и не думают о будущем, тогда как их родители, теперь уже бабушки и дедушки, волновались только о завтрашнем дне. Они делали сбережения, не тратились попусту и готовились к выходу на пенсию.
Лучших результатов в воспитании добиваются те родители, которые не только думают о завтрашнем дне, но также умеют наслаждаться сегодняшним.
Как развивать в детях лидерские качества?
Расскажите детям о проблемах взрослой жизни, которые вы бы хотели знать в детстве.
Позвольте им испытать неудачи.
Обсудите возможные последствия ошибок детей для выработки в них чувства ответственности.
Помогите им определить, какими чертами характера и навыками необходимо обладать для решения проблем реального мира.
Займите детей чем-нибудь, что требует терпения, чтобы они научились ждать.
Объясните им, что в жизни постоянно необходимо идти на компромисс и делать выбор. Они не смогут получить всего.
Поручайте детям взрослые дела, например, оплату счетов.
Познакомьте детей с достойными для подражания людьми из вашего круга.
Помогите им определиться с жизненными целями, а затем обсудите способы их достижения.
Поощряйте их стремление к самостоятельности и ответственности.
Источник: sovetnika.net
Следите за самым важным и интересным в Telegram-каналеТатмедиа
Оставляйте реакции
К сожалению, реакцию можно поставить не более одного раза 
Мы работаем над улучшением нашего сервиса
Эксперт по лидерству, автор психологических бестселлеров Тим Элмор за время своих исследований вывел типичные ошибки родителей, которые заранее программируют в детях неуверенность и ограничивают их шансы достичь счастья. Элмор рассказывает об этих ошибках и о том, как перестать их совершать.
1. Мы не даем детям рисковать
Мы живем в мире, который на каждом шагу предупреждает нас об опасности. «Безопасность — это главное», думаем мы; мы боимся потерять своих детей и делаем все, чтобы их защитить. Да, это наша задача. Но мы изолируем их от здорового риска, и это оказывает противоположный эффект. Европейские психологи обнаружили, что если ребенок не играет на улице, и родители не дают ему даже колено ободрать, то во взрослом возрасте он склонен страдать фобиями. Детям нужно не раз упасть, чтобы понять, что это нормально. Подросткам, вероятно, нужно расстаться с девушкой (парнем), чтобы прочувствовать эмоциональную зрелость, которой требуют долгие отношения. Если родители устраняют риск из жизни детей, то мы, вероятно, увидим в наших новых лидерах высокомерие и низкую самооценку.
2. Мы слишком часто бросаемся на помощь
Сегодняшнее поколение молодых людей не выработало ряд навыков, какими обладали дети и подростки 30 лет назад, потому что взрослые врываются и сразу берут на себя их проблемы. Когда мы слишком быстро идем на выручку и окружаем детей излишней помощью, мы избавляем их от необходимости самим управляться с трудностями и решать проблемы. Это близорукий подход, который упускает из виду смысл лидерства: подготовить молодых людей к тому, чтобы справляться без помощи. Рано или поздно дети привыкают, что кто-то их всегда выручит и сгладит последствия неверных поступков. Но реальный мир функционирует совсем иначе, а значит, такое поведение не дает нашим детям стать компетентными взрослыми.
3. Мы слишком легко восторгаемся ими
Движение за укрепление самооценки началось еще с поколения бэби-бумеров, а в 1980-е оно пустило корни в школе. Сходите на школьный матч и вы увидите, что буквально каждый считается победителем. Каждый должен получить какой-нибудь приз. Это отношение, конечно, дает детям почувствовать себя особенными, но исследования показывают, что у этого метода есть побочные эффекты. Дети в конце концов привыкают, что родители — единственные, кто считает их гениями, даже когда все остальные молчат. Они начинают сомневаться в объективности своих родителей; поначалу все это выглядит приятно, но связь с реальностью разрывается. Когда мы слишком легко и охотно испускаем крики восторга и игнорируем неправильное поведение, дети учатся жульничать, преувеличивать и врать, избегать неудобной действительности. Ведь они не подготовлены ко встрече с ней.
4. Чувство вины не дает воспитывать лидерство
Ваш ребенок не обязан любить вас каждую минуту вашей жизни. Дети смогут справиться с разочарованием, но они не справятся с последствиями того, что их балуют. Говорите им «нет» или «не сейчас», пусть они борются за то, что они действительно ценят и в чем нуждаются. Мы как родители склонны давать им желаемое, когда вознаграждаем их, особенно когда детей в семье несколько. Когда у одного что-то хорошо получается, нам кажется несправедливым хвалить и награждать только его. Это нереалистичный подход, и он не дает нам показать детям, что успех зависит от наших собственных действий и хороших поступков. И не учите их, что за хорошей оценкой обязательно последует поход в магазин. Если ваши отношения основаны на материальных наградах, у детей не будет ни внутренней мотивации, ни безусловной любви к вам.
5. Мы не делимся собственными прошлыми ошибками
Нормальные подростки всегда хотят расправить крылья, попробовать что-то сами. Мы должны позволять им это, но это не значит, что мы не должны помочь им находить курс в этих бурных водах. Поделитесь с ними ошибками, которые вы допускали в их возрасте в похожих ситуациях, только говорите о них так, чтобы это помогло детям делать правильный выбор. (Избегайте «негативных уроков», связанных с курением, алкоголем, наркотиками и т.д.) Кроме того, дети должны быть готовы к проколам и должны осознавать последствия своих решений. Расскажите, как вы себя чувствовали, когда у вас был похожий опыт, что вами руководило, и что вы поняли в итоге. Мы не просто влияем на наших детей — мы должны быть лучшими образцами поведения.
6. Мы путаем интеллект, одаренность и влиятельность со зрелостью
Интеллект часто используется как показатель зрелости ребенка, и в итоге родители предполагают, что умный ребенок готов вступить в этот мир. Это не так. Некоторые спортсмены и молодые голливудские звезды, например, демонстрируют невообразимый талант, но все же попадают в публичные скандалы. Хотя одаренность и присутствует в одном из аспектов жизни ребенка, не делайте из этого вывод, что она проявляет себя и во всех других отношениях. Нет какого-то волшебного возраста, в котором дети обязательно становятся ответственными, нет и проверенных правил, когда именно ребенку нужно давать ту или иную свободу. Но есть простой совет: наблюдайте за другими детьми того же возраста. Если вы видите, что они делают больше самостоятельно, чем ваши дети, возможно, вы откладываете время самостоятельности вашего ребенка.
7. Мы сами не делаем то, чего ждем от детей
Наша родительская обязанность — задавать образец для той жизни, которую мы хотим, чтобы наши дети прожили. Помогать им быть сильными, надежными и отвечать за свои слова и поступки. Нужно начать с полной честности в словах: «ложь во спасение» в конце концов вскроется и обличит вас. Наблюдайте за собой: как вы делаете этический выбор в мелких ситуациях, когда другие могут это заметить — ведь ваши дети тоже могут увидеть это. Если вы, например, не халтурите и не мухлюете, они поймут, что и для них это неприемлемо. Покажите детям, как можно бескорыстно и с радостью выполнять волонтерскую работу. Меняйте других людей и места, где вы бываете, к лучшему, и ваши дети это заметят и сами начнут так поступать.
Почему все эти ошибки происходят?
Здесь играют роль и страх, и недостаточное понимание. Но главное — каждое поколение родителей обычно пытается компенсировать то, что сделало предыдущее поколение. Родители сосредоточены на «сейчас», а не на том, что будет потом. Они думают о счастье ребенка сегодня, а не о его готовности к завтрашней жизни. Это реакция на прошлое. Родители сегодняшних родителей зачастую слишком давили на них, готовя их к будущему: надо сберегать деньги, а не тратить; надо готовиться к пенсии. В ответ многие из нас решили, что главное — ценить настоящее. Так мы и делаем. Для многих, кстати, это привело к большим долгам и неспособности откладывать удовлетворение. Это, возможно, главная наша проблема. Но родители, которые способны думать не только о настоящем, но и о завтрашнем дне, добиваются большего.
Как остановиться и переменить свои действия к лучшему?
Важно как можно лучше осознавать свои слова и поступки в общении с детьми, да и с другими людьми, когда дети рядом. Не просто устраивайте им хорошую жизнь, но обучайте, тренируйте их. Вот с чего можно начать:
1. Обсудите те вещи, которые вам самим в детские годы стоило бы знать о взрослой жизни.
2. Позволяйте детям делать что-то, что их напрягает, и позволяйте им терпеть поражение.
3. Обсуждайте возможные последствия того, что они не освоят определенные дисциплины.
4. Помогайте им применять свои сильные стороны к реальным проблемам.
5. Готовьте для них проекты, которые требуют терпения и учат их откладывать момент удовлетворения.
6. Учите их, что жизнь — это выбор и компромиссы; что невозможно сделать все желаемое.
7. Давайте им (или имитируйте) взрослые задачи вроде оплаты счетов или заключения сделок.
8. Представляйте их потенциальным наставникам из числа ваших знакомых.
9. Помогайте им вообразить удовлетворительное будущее, а потом обсуждайте, что нужно предпринять, чтобы там оказаться.
10. Празднуйте вместе с ними их успехи на пути к самостоятельности и ответственности.
Оригинал поста
Интересная статья? Подпишитесь на наш канал в Telegram, чтобы получать больше познавательного контента и свежих идей.
24 января 2014
Свежие материалы